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　　突然闲下来的这几日，真的感觉好空虚！这种空虚又夹杂着一股烦躁，一种对未来的踌躇，一种不确定性带来的不安。

首先，回家的这几日村里有事，我在给他们帮忙的时候，我才深深认识到，村里的这些人们，特别是和我年龄相仿的这些发小们，他们的生活多么庸碌，每天都无所事事，或者打浪，或者有的赚点小钱就开始膨胀。总之，他们的生活缺乏目标，没有梦想，没有心志和远见。难道人一辈子都要这样平庸的度过么！父亲过爷爷的日子，儿子过父亲的日子，还要让孩子继续过你的日子么！！人的一辈子，几代人就这样原地踏步，不继续向前发展么！社会的竞争这么激烈，如逆水行舟，不进则退。
如果我不努力，我如何给自己创造更高的生活条件，如何为我的孩子提供良好的发展平台，这是一代一代的接力棒，我希望从我这里开始，让接力棒能够更好的传递下去。
我小的时候家境很贫寒，那时候连学费都是一笔很大的负担，每次开学我都会担心，最怕老师说要交钱了，记得有次甚至因为拖欠学费很久被老师从学校里赶出来。。。现在回想起来恍如隔世，似乎有种没发生过的错觉，但那时度过的艰辛苦涩都清楚的刻在我心里！现在的条件虽然比过去好多了，但在农村也是很普通的情况，家里经不起什么大事。一切都是需要自己奋斗的，自力更生！我长久以来对自己的过去进行过回顾反思，深刻的认识到物质条件的贫乏会如何影响制约一个人的成长，发展和生活水平。我经历过了，不希望我的后代也要经历，我要给他们更高的台阶，更好的教育和发展，每一代人都应该向上发展，发展的更好，所以我给自己定的定位是中产阶级水平，这是必须要达到的一个目标，一个底限。
人不能干于平庸，这一辈子更不能碌碌而终，生必有意义！活必有作为！认识到自身价值所在，并实现它。

还有一件事，可能最近真的觉得自己老大不小了，欲望很强烈，很想有一份爱情，很想有自己喜欢的人在一起，很想有女朋友，很想有个结果。不想就这样单身下去，继续单下去自己也有点害怕，而且单身久了似乎能形成一股惯性，你不太愿意去打破它，这更是我有些担心的。不能就这样下去了。该来的总要来的，我们要在正确的季节中做正确的事，不能逃避拖延，这样不好。所以最近我回想起自己的大学四年，宝贵的时光和青春都浪费了，在本该有恋爱的季节而我却在反其道而行，错过了很多机会，也错过了很合适的我仍然喜欢想她的人，现在真的后悔。。可是都过去了。。现在，我找不到喜欢的合适的人，，有喜欢的合适的也只是我的一厢情愿而已，哈哈，早知是这样可能我不该去表白，影响了别人学习，要是再破坏了友谊那我真的很衰，自己倒无所谓了，反正也还是老样子一个人，生活还像从前那样，只是有了心事无从解决，也正因如此最近感到烦躁无所适从吧！

学业那里，也同样彷徨，最主要的担忧是，我能不能顺利找到一个厉害的博导顺利的读个博士？董老师似乎透露了一点意思想把我推荐给黄老师，似乎董老师有意向帮助我以后发展，可是这也很微妙不定，董老师真的有这个意思么？有的话又有几分，我都不知道也不能确定。毕竟晓哲郭师兄现在是老师的重点培养对象我都感觉我有点被边缘化，让写的那个综述说真的我不太想写，为什么，当初这个综述根本没打算让我参与没想过我的份，现在让我去写一部分我的工作量这么大真的没什么把握而且这综述感觉前景也不行，更何况写出来我出这么大力气又能给我几分回报，前边说了这可能当初都没考虑过我的份而现在还把最最繁重的任务给我，真写出来能给我个几作我就想问，这一点有时想想也挺来气的，我知道我被边缘化了不被重视，老师想把更多的资源用到他们三个博士或以后的博士身上，但是也不能剥夺损害我的劳动成果我的利益！！从研一到现在我没少干活也没偷过懒吧。还有就是现在给了我一大堆方向做了几十种材料也不知道让我干些什么，当初设计这些材料的时候就没考虑清楚，现在就是再瞎搞，我还指望着在这些材料的基础上努力做做最好能发一片有质量的文章，这样对我以后读博也有利，可是现在这搞法我都有些心冷了，能靠这些材料毕业就不错了。。唉，我就是在陪老师游戏。。学业上就这些，一方面不太顺心，一方面就是有点迷茫，能不能顺利找个博导，这三年能不能如我所愿发一篇高水平的文章，都不好说。

这就是我这段时间的空虚，迷茫，烦躁吧！希望以后能一一化解！无论如何，不管怎样，我还是应该静下心来，沉住气，聚焦自身发展！夫才须学也！夫学须静也！非学无以广才！非静无以成学！