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　　今夜，一个人在电脑前，翻开着自己QQ空间里以前写的日志，当看到了很多篇与父亲有关的日志，听着空间文章里链接的刘和刚演唱的《父亲》那首歌时，泪水开始渐渐湿润、模糊了我的双眼，思念如同决堤的江河，霎时将我淹没，萦绕在脑海里的，是挥之不去的丝丝缕缕、无法割舍的亲情和眷恋。

　　父亲离开我们已经2年零一个月了，750多个日日夜夜里，我无时无刻不在思念着父亲，想念着父亲。但阴阳阻隔，与父亲的相见，只能在梦里，对父亲的思念，只能深埋在心底。这是怎样的一份伤痛啊！纵然亲情无限，又岂堪阴阳两边？

　　父亲走了，走得那么匆忙，我连父亲最后一面都没有见上，这是我今生永远都无法弥补的遗憾，无法释怀的悔恨。我怎么也没有想到，前一天，我还在网上写文祝福父亲的生日，第二天，竟然成了父亲的忌日；我没有想到，从此以后，父亲的生日与忌日连在了一起；我没有想到，这竟然是父亲过的最后一个生日，而他最疼爱的女儿却没能陪在他跟前；我没有想到，本打算春节去拍全家照，还没等到那一天，父亲就走了，让我留下了永远的心痛，永远无法圆的梦……

　　世界上最伤心的事情，莫过于子欲养而亲不在。

　　四十多公里的路程，一个多小时的车程，而我回家的次数屈指可数，是什么牵绊住了我回家的脚步啊？家庭、孩子、还有工作等种种原因，都让我无法经常回家与父母相见。想起最后一次与父亲相见，还是在二伯去世的时候，匆匆送别了二伯，又匆匆返回了西安。我怎么也没有想到，这竟然是我与父亲的最后一次见面。2个月后，当我再次见到父亲，面对父亲时，任凭我怎么呼唤，父亲已经无法听到了，也无法看到了。我还没有来得及好好在父亲跟前尽孝，父亲就这样匆匆的走了，这是多么令我痛心的事情啊！多想陪着父亲说说话，多想扶着父亲出去转转，多想给父亲多做一次饭，多洗一次衣服，可是，老天已经吝啬得不给我机会了。

　　读着空间里的一篇篇日志，从写给父亲的生日祝福，到清明节、父亲节，篇篇文章无一不浸透着我对父亲深情的祝福，无一不流淌着我对父亲浓浓的思念。

　　想起2008年寒衣节回家给父亲扫墓，当我看到坟头上长满了半人高的野草时，自责、愧疚和伤心让我不能自拔。当我拔除了那些荒草，跪在父亲的坟前时，泪水一次次模糊了我的双眼。透过迷蒙的双眼，看着那片片纸灰在深秋的午后田野里随风飘散，我祈愿这多情的风儿，捎去女儿我对父亲真诚的祝福和浓浓的思念。回来后，强忍着悲痛，我写下了一首《长相思》，来表达对父亲的强烈思念之情。“昼也凉，夜也凉，不尽秋思泪两行。相逢梦里伤。野茫茫，地茫茫，暮霭沉沉影自彷。思亲人断肠。”

　　想起与父亲相处的点点滴滴，想那血浓于水的亲情，又怎能遗忘？小时候父亲在外地工作，记得有一次我要跟着父亲一起去，因为父亲工作不能照顾上我，于是就给我买了好多我喜欢吃的东西，想让我留在家里；可是我骗过了父亲，吃过了父亲买给我的东西以后，还是如愿以偿的当上了父亲的小尾巴。上中专时，我用自己省下来的伙食费，给父亲买了一个剃须刀，可好几年父亲都没舍得用上一次。父亲生病以后，每次我回家时，父亲就坐在家门口，看着我进门，当我喊出一声“爸爸”时，总能看到他的眼里有泪花在闪，我知道那是父亲想我了；当我要回西安时，父亲的眼里总是流露出依依不舍的神情，让我不忍心回头多看一眼。

　　有人说，父亲是一座山；有人说，父亲是一片海；我说，父亲是为我遮风挡雨的那片天，是我累了倦了可以依靠的肩膀，是我心中永远的眷恋和不舍的挂念。

　　我想你了，父亲，你感觉到了吗？人说女儿是父母的小棉袄，可我还没有来得及给你温暖，你却离我们远去了。我知道，父亲，今生我已经没有机会在您跟前尽孝了，就让我把对您的思念，化作真挚的祝福，愿在天堂里的您，不再经受病痛的折磨，希望在天堂里，您过得快乐，有2个伯伯陪着您，不再感到寂寞。

　　好想再牵一次你的手，父亲，如同小时候你牵着我的小手一样。好想再陪着你说话话，好想再依恋在你的膝下，好想再陪你过一个生日，好想再给你剪剪指甲，好想再给你夹菜盛饭，好想再……

　　如果有来生，还请您做我的父亲，我还做您的女儿，尽一份我这做女儿的孝心，把我今生对您的遗憾补上，好吗？